Хочу наркоту Зарайск COCAIN Меф мяу мяу ГАШ

Але, братва! Бля, не поверите, что ко мне приключилось! Заворачивайтесь, история будет!

Прохожу я, ты понимаешь, мимо этого ТРЦ, колбасит меня, будто на сушке. И такая идея взяла и пришла в голову — воровать унитазы! Да-да, вы не ослышались! Унитазы! И не просто так, а чтобы торговый центр был без сортира! Понимаешь, одного раза нам это удалось уже. Мы взяли и закопали его в подвале, и клад был найден только через пару дней. Мусора, те, что у нас работают, были в полном шоке!

Но на этот раз, у меня был в планах не только украсть унитазы, но и сделать небольшие закладки наркотиков там! Хотел создать там свой уголок греха, понимаешь? Какой-то, ты понимаешь, грибной рай для всех наших душен!

И так, я решил сходить в этот торговый центр, даздрапермышка, без всяких проблем. Взял батарейку, выкинул её в мусорку. Кстати, под мусоркой была наша надежная норка, где все наши ценности хранятся. Там и легаши с героином и штакетины и все такое. Взял я с собой, да, кстати, они оказались совершенно новыми. Мы с братвой просто недавно сделали заказ, понимаешь? Новые дозы, новые ощущения! Веселимся, по-полной!

Так вот, я подкрался к торговому центру, братишка, через пару минут был уже внутри. Подошел к туалетам, там я и завел свою игру. Беру эти псилоцибиновые грибы, достал их из своего рюкзака. Начал раскладывать их по унитазам. Я понимаю, что это отрава, братан, но у нас же все любят эту отраву, да? Все хотят увидеть светлое и черное одновременно. Все хотят победить страх и забыть про реальность на пару часов.

А в это время, как я поднимался по ступенькам, я слышу за своей спиной звуки. Повернулся — это же мусора, братишка! Долбаные легаши! Подумал, что они меня не заметят, стал попытался притвориться второпяхой. Но хрен там, они сразу же меня приметили, понимаешь? Я-то думал, что раз в туалете моем находится их спецоперация, но нет, они просто на сигарету с марихуаной выбрались, да к нам в следы их спецоперация. Белый, белый, вечный орел — вот что они носят с собой!

И так, полицейские подошли ко мне, я спрятался за стенку, думал, они меня не найдут. А они, блядь, туда же подошли. Я тихонько открыл рюкзак, достал из него еще одну штакетину с марихуаной и задымил ради того, чтобы спрятать запах грибов. Думал, может, они уйдут, как будто ничего не произошло. Все-таки штакетина и полицейские — это вещи взаимосвязанные, брат!

Они, конечно же, сразу заметили дым, они не глупые, братан! Один из них, понимаешь, подошел ко мне и говорит: "Мы тебя на редкость блеснули, приятель! Что ты тут делаешь?". Я попытался уйти, отойти от ответа, но хрен там, это даже не сработало. Они решили провести со мной инспекцию, а еще выпросили показаться моим документам.

В общем, я ничего не успел сделать. Они, видимо, нашли то, что искали. Жду, что если я свою штакетину уберу, то все решится. Но нет, они ищут-то они ищут другое. Они нашли мои грибы! А я-то думал, никто не заметит. Пошутили, нахрен, надо мной, ребята. Пришлось им тогда их оставить, но ношу я еще одну порцию в другом месте.

Так что, братва, мораль этой истории такова: не деритесь с полицейскими, берегите свою шкуру, а грибы храните в надежном месте. Прячете их ваши легаши, на пример. И помните, всегда будьте на шаг впереди, чтобы не попасться в засаду!

Вот держись, бро, соберись, я начинаю свою историю. Уж прости, если текст будет немного через одно место, но у меня тут в черепушке воспламенение того самого закладки, понимаешь? И это все из-за того гениального плана, который у меня был — я купил дистиллят ТГК и проработал некоторое время курьером в Яндекс еде. Слышь, сначала я тупо вмазался в эту фигню. Сидел, знаешь ли, в своей коммуне, раскумаривал блямбу и думал, как бы сняться с этого говна. И вот однажды, на чилле, вспомнил, что встречал народа, который катался на дистилляте. Долго думал, как его достать, но потом красивый план у меня родился. Дербан! Точно, эти марихуановые полки нужно было дербанить. Так вот, я как узнал, где растет марихуана, а кто ее продает, так тебе и расскажу — это конфиденциальная информация, братан. В итоге свелся с парнями, которые владели этим дербаном, и они были в восторге от моего предложения. Я их купил, знаешь ли, и наладил снабжение дистиллятом ТГК. Денежку вкинул, товар получил, и вот я счастливый владелец закладки. И тут я осознал, что у меня есть еще один источник дохода — работа курьером в Яндекс еде. Что тут рассказывать, получил я это местечко в легкую, прямо на лойсе, знаешь ли. И вместе с тем, как я возил пиццу и роллы, у меня была возможность раздавать свою закладку тем, кому было интересно. Вот такой вот курьерский дербан, мне кажется, неплохой идеей. Но, братан, не думай, что это все было так просто. Я же говорю, у меня в черепушке полный психоз. Иногда я сам не мог определить, реальность для меня это или все-таки просто галлюцинации. Слышь, это не то, чтобы раскумаривает, это уже на следующий уровень. Но я все же продолжал работать в Яндекс еде, старался сконцентрироваться на заказах и не напортачить. Мне даже пару раз пришлось дербаниться с заказами, потому что откровенно говоря, плевал я на весь этот курьерский бизнес. Мне было важно только одно — продавать свою закладку. Иногда приносил заказ, а в сумке вместо пиццы лежали флаконы с дистиллятом. Людям было приятно, я видел блестящие глаза, и это давало мне эйфорию больше, чем сама закладка. Но история не закончилась так позитивно, как я хотел. Один раз, уже посередине рабочей недели, меня поймали. Слышь, братан, это был жуткий стресс. Я не знал, что делать, как выкручиваться. Но к счастью, я знал свои права. Иногда наркоманами оказывается удобно знание законов, кто бы мог подумать? В итоге, они меня только уволили, отобрали ключи от яндексовского двухколесного и дали последнее предупреждение. Скажу тебе по секрету, братан, я все равно продолжал свои дела, но уже без работы курьером. Взял себе другое место для дербана и дальше распространял свою закладку среди народа. Так что, пацаны, это моя история. Как я купил дистиллят ТГК и работал курьером в Яндекс еде. И не смотри на меня так, братан, каждый из нас рубит свой путь. Так что если у тебя есть свои закладки, не стесняйся, рассказывай. Всем нам нужно чуть больше сноровки, чтобы получить свою порцию вмазанных эмоций. Лойс для всех, братишка!

Как я купила метадон и нагло бездельничала

Эй, наркоманы и наркоманки! Включайте свои притопы, потому что сегодня я расскажу вам историю о том, как я купила метадон и громко наслаждалась бездельничеством. Не удивляйтесь, если моя речь будет казаться странной и сумбурной – это просто вставило меня после недавнего опыта.

Мы слоупоки из западного района, всегда находим закладки для нашего любимого метамфетамина. После долгой охоты на дилера, который мог бы участвовать в этом атоме, нам наконец-то удалось его найти. Взяли с собой пару проституток, чтобы немного развлечь дилера и отвлечь его от нас. Пришли на секретное место, где у нас уже были договоренности о цене и количестве метадона, которое мы бы хотели приобрести.

Когда мы увидели этого расторопного мужика, наши сердца задрали прет еще сильнее. Он был точно таким, каким мы представляли его – смотрелся, как человек, который может нам помочь. Он уже подбежал к нам с мешком в руках и радостно закричал: "Добро пожаловать в мир метадона!"

Как только мы получили свой долгожданный метадон, мы высадились на измену нашим проституткам и сидели на скамейке в парке. Мы открыли мешок и увидели перед собой чудесные кристаллы. В это время пэпсы проезжали мимо нас, но мы их уже не замечали – только метадон и прекрасный прет, который оказался внутри нас!

Сидя на скамейке, мы стали обмениваться историями о наших приключениях, которые мы пережили в поисках этого метадона. Мы орали от смеха и делились глупыми шутками, пока весь парк не стал нашей ареной бездельничества.

– Чувак, ты слышал новость о том парне, что попытался украсть метадон у дилера? –	– Да нет, что случилось? –
– Он был таким тупым, что пытался вставить метадон прямо в свою шею. Неудачник! –	– Серьезно? Этот парень действительно нуждается в нашей помощи! –

Мы продолжали нашу безделушку до самого вечера, пока мы не поняли, что снова настало время начать нашу бесконечную охоту за метадоном. Мы встали с скамейки, чтобы отправиться на поиски новой порции наслаждения. Мы были вымотаны, но счастливы от нашего невероятного дня.

Так что, друзья, не забывайте, что в жизни нужно найти свою страсть, будь то метадон или что-то еще. Каждый из нас как атом, который может превратить обычные дни в настоящие праздники. Включайте притопы и погрузитесь в свой прет!

И помните, наркоманы и наркоманки, метадон – это хитровыдуманный товар, который нужно использовать осторожно. Не превращайтесь в бездельников, уважайте себя и других. Слава метамфетамину и всем его адептам!